違う世界の自分から見たら。。。

最近、彼氏と量子論について話した

もちろん私は量子論なんて全然知らなくて

とにかく彼氏の熱弁を買い物した荷物を片付けながら聞いていただけなんだけど

なんとも面白いことを聞いた気がした

脱線だが、

量子、ときいて思い出す事が1つだけあった

高校生の頃、たぶん修学旅行の新幹線でのこと

クラスで1番頭のいい友達が本を読んでいたので、何の本を読んでいるか尋ねた

詳しくは覚えていないのだけれど、物理学の本で、とにかく難しそうな、高校生が修学旅行中に読むような本ではなかったのは覚えている。

彼女が楽しそうに本の内容を教えてくれた

「量子って、"りょうこ”とも読めるでしょ。分子は"ぶんこ"、原子は"はらこ"、重力子は"おもりきこ"。。。彼女たちが集まったら、ブラックホールだってできるんだよ！すごくない？！」

彼女にとって、物理の専門書も楽しい物語らしい

全然思い出せないのだけれど、量子ちゃんや分子ちゃんのお話をたくさん聞いた気がする

ちなみにその彼女は学年で唯一東大に合格した

彼氏の熱弁に話を戻すと

そもそも彼氏が量子論の話を熱弁し始めたきっかけは

「アントマン&ワスプ」を二人でみたことだ

話の中で、「量子世界」が出てきて、そこを行き来するとか、しないとか

まあ映画の内容は置いておいて

彼氏はたまたま量子論について本を読んでいたようで、映画効果も相まって、熱弁を始めたのだ

いろいろ熱弁していた中で私が1番引っかかったこと（唯一理解できたこと、ともいえるが）は

量子世界とは、私たちがいる世界と並行してある世界

量子世界にも私や彼氏が存在しているらしい、ということだ

例えば私が何かを選択する場面が訪れたとする

私はAを選んだ

それと同時に量子世界にはBを選んだ私がいるのだ

Aを選んだ人生を進む私、Bを選んだ人生を進む私

そしてAを選んだ私が、Yを選んで、そのときZを選んだ自分が量子世界にいて。。。

つまり、選択をした数だけ、量子世界に違う方を選択した私がいて

それぞれの人生を進んでいるのだ

すごいな

今私（彼氏）がいる世界について、考える

彼氏的には、彼氏が今進んできた人生は全て正しい、良い選択をしてきた世界らしい

私はどうだろうか

正直、すべてが正しい選択だったとは思えなかった

後悔していることなんて数えきれないくらいある

あそこでなんで辞めてしまったんだろう、あそこでなんでやらなかったんだろう

量子世界には私が選ばなった方を選択した私がいると思うと、うらやましいと思う

彼氏にこれを伝えてみる

すると、面白い事が返ってきたのだ

「今しめじが後悔していることを、正しい選択した量子世界の自分が、『なんでこっちを選択してしまったんだろう』と悔やんでいるかもしれないじゃないか。自分達が失敗してきたことだって、違う世界からみたら成功かもれないよ。」

なるほど

違う世界からみたら、という視点って面白いな

そう考えると、色々思う事はあって

ある世界の私は、事故にあっているかもしれないし、火事にあっているかもしれない。震災で津波に飲まれてしまっているかもしれない

つまり、ある世界ではもうすでに私が死んでいるかもしれないって訳で

今まだ自分の世界があって、次の選択ができるってだけで幸せなんではないだろうか

彼氏の言う「今の世界が一番成功している世界」っていうのはあながち間違っていないかもしれない

なるほど、なるほど・・！

後悔している事がたくさんあって、思い出しては苦しむこともあった私にとって

なんだか、救いの様な、なんとも新しい考え方を知る事ができた

量子論を研究されている方からしたら、間違っているかもしれないし

実に浅い感じ方なのかもしれないけれど。。

でも、量子論について知りたくなったのは事実

彼氏に本かりてみようかな・・

違う世界の私達、げんきですか？

この世界の私は元気ですよーー！

2018.9.9

しめじ

過去はいつだってきれいだ

昨日、前の職場の先輩たちに飲みに誘われたので、行ってきました

久しぶりだな

前はほとんど毎日会っていた人たち

特に親しくしていたうちの３人だったので

会う前から、そわそわしてた

もはやその人たちに対して「久しぶり」ってなる感覚が不思議だった

実際に会うと

全然なんともなくて笑

昨日も会ってたくらいのノリで話す先輩たち

うれしかった

２年一緒に働いてたんだもんね

話す内容も相変わらず笑

ものすごく楽しいひと時だった

帰り際

いつの通りのテンションで帰っていく先輩たち

まるで明日も会うような感じで帰っていく

次いつ会えるかもわからないのに--------------

とても寂しくなった

私はもう同じ場所にはいないんだと実感した

自分が進んだ道が正しかったのか不安になった

転職は正しかったんだろうか

でも引き返すつもりは１ミリもない

先輩たちにふと

「しめじが戻ってきてくれたらな～」

と言われた

私もものすごく戻りたいとおもった

心地よい空間に戻りたい

楽しい先輩たちの元へ戻りたい

でも絶対に戻らないって決めてて、それはぶれない

私のなかで、前の職場はすでに「過去」だから

不思議だ

過去って、自分の中で一度でも整理してしまうと

いいところしか思い出せない

悪いところが思い出せないっていうより

悪いところすら良かった、楽しかったと思ってしまう

逆に言えば、そう思ってしまった時点で、

それはもう自分の中では「過去」になってるってことで

戻ることはない、って思ってるからこその感情だと思う

過去は変えられないし、決して戻れない

けれど、過去は自分を作ってくれた経験たちであるわけで

いまだに整理しきれていない、つらいことも

いつかは「よかった」と思える日がくるはず

だって、過去はいつだってきれいだから

2018.8.21

しめじ

四半世紀生きてみて。。考えることはある

恐ろしく久しぶりな投稿です笑

前に投稿したのっていつだっけか。。というくらいなので

とりあえず新しく始めたつもりで書きます。

まず、わたくし「しめじ」と申します。

社会人３年目、つい最近誕生日を迎えまして、

ついに２５歳になりました。

四半世紀生きたみたいです。びっくり。

そして、しめじ、転職しました！

がっつり技術職でしたが、なんと！今は！IT企業の人事部にいます！

転職の経緯を話すと止まらないので、今はやめておきます笑

とりあえず、いわゆる「会社員」になったわけでして、

しめじの新たな人生設計を建てるときがきたのです。

そして、しめじとともに暮らしている

同い年大学院理系彼氏さん

大学院の博士課程に進むことになり、いまだ学生！バリバリ理系！

いい意味でも悪い意味でも、まだ学生！笑

少年の心を忘れず、でも大人な対応を求められる、でもまだ学生。。

複雑な場所をさまよっているんですね

さて、そんなこんなで、

四半世紀を迎えてしまい、

なんか、「若い」ってだけじゃ片づけられないことが増えてきて

たとえば、自分の体でいうと

前は夏になると自然にやせていたのに、やせない

前はつかなかった下腹に肉がつく

鼻の毛穴が目立ってきた

とかとか

あげるときりないけども

大人からしたら２５歳なんてまだまだ若いって思うけど

本人的には十分すぎるくらい変化はあって

自分の年を一気に体感するわけです

周りがだんだん結婚したり、子ども生まれてるのも

変化の一つだと思う

しめじが結婚できるのはいつのことやら。。笑

彼氏さんが学生だから仕方ないことなんだけどね笑

で！

そんな、２５歳になって、自分のこれからを考えると

自然と

「今のうちにやれることはやんなくちゃじゃね？

と思い始めたわけです！

１年前くらいの自分のブログで

「ウエディングドレス着たい！」

とか言ってたけど、なんかそういうことじゃなくて笑

やっと普通の生活ができるようになったし、

結婚もまだだし！笑

ちょっとでも興味ある事、とりあえず片っ端からやっちまえー！

ということで、少しでも興味ある事を挙げてみます

・ジムにいきたい

彼氏さんが最近ジムに行き始めたっていうのと、

一緒にジムに通ってるカップルをたまたま見かけて、いいなーって思ったから

・プログラミングを勉強したい

IT系の会社に入って、新人たちが一生懸命勉強しているのをみて

自分もやりたくなった

・英語の勉強をしたい

もうこれはずっと前から言ってる

・自分が思ったことを何かに書きたい

それでブログ再開しました

・旅行いきたい

これに関しても前から言ってる

これをどうやって実行していくかは未定だけども

進捗をこれからちょこちょこ書いていこうと思います

こんなに長く書くのは今回限りです！笑

次からは彼氏さんも登場させていきます

やりたいことやったるぞー！

2018.8.19

しめじ

甘えたくて

一人暮らしを始めて2週間

はじめて実家に帰りました

彼氏さんも一緒に

まぁ一人暮らしっていっても

ほとんど彼氏さんがいるわけで

夜遅くまで働くことが多いから

夜ご飯とかゴミ出しとか

彼氏さんにやたら甘えてて

そりゃあ彼氏さんもまぁ怒る訳です笑

でもね、

これが私のしたかったことだったりするのです笑

疲れて帰ってきたら

好きな人が美味しいご飯作って待っててくれる

本当に幸せなのです

本当に

今日実家に帰ったら

なんか違和感があって

「あれ？なんか別の家にきたのか？」

ってなって

親への甘え方がいまいちわからなかった笑

一人暮らし(ほぼ2人暮らし)してまだ2週間だけど

私の家は変わったんだなーと

だからね

ウェディングドレス着たらいくらでも甘えていいから

それまでは甘えさせてほしいなーなんて笑

甘えたいしめじでありました笑

2017.7.23

しめじ

負けず嫌いという名の

私は昔から

負けず嫌いだね〜

と言われることが多い

負け嫌いとは

「他人に負けることを嫌う勝気な性質であること。また、そのさま。」

だそうです。

私は確かに昔は負けず嫌いでした

小学校の運動会の前には、担任の先生にお願いして、授業を運動会作戦会議にさせてもらったこともありました笑

運動会で負けたくない、絶対勝ちたい

という気持ちがとても強かったんですね

まさに負けず嫌い

ただこんな私に転機が訪れます

中高の部活の新体操部

私は部活内で5人しか選ばれない団体メンバーに選ばれました

メンバーは私と、あとの4人は一個下の後輩

結果、中学2年から高校2年まで、私は団体メンバーになり、全国大会に何度も出場しました

しかしこの団体が大変でした

後輩たちはみんな上手で、コーチに気に入られており、1番下手な私はコーチの格好の怒鳴られ相手でした

毎日の練習で、後輩たちの前で怒鳴られ続けました

後輩たちに向かって土下座をしたこともありました

後輩の前で怒られてるという「敗北感」

でも同学年で自分しか選ばれていないという「優越感」

この2つをひたすらループする毎日

自分をひたすら否定され続け、耐えきれないほどの「敗北感」の中で

 同学年の中で1番上手という「優越感」だけが私を4年間支えてくれました

新体操部を引退する頃には、私の負けず嫌いは

「二度とあの敗北感を感じたくない」

と同時に

「優越感だけが私を救ってくれる」

という曲がった考えに変化していました

 そして、人と比べることでしか喜びを感じることができなくなってしまいました

それからの私は何かと人と比べてて

常に人に負けないように

「敗北感」を感じないように

何かと逃げるようになりました

大学入試も、就活も

挑戦すればするほど、その分失敗する確率は上がるわけで、

私は失敗しない道を常に歩くようになってました

でもまぁこんな自分を他の人と比べちゃうと

本当に惨めで

いつも他の人を見て

いいな〜。私はダメだな〜

って思うようになって

成功してキラキラしてる人を見ながら

ひたすら自分に言い訳して

「敗北感」から逃げるために

「優越感」からも逃げて

もう本当にただひたすら「安定」を求めてました

そんなときに出会った彼氏さんは

自分と真逆の

ストイックで真っ直ぐで、努力と挑戦を惜しまない

自分に正直に生きてきた人で

横にいる私は眩しすぎて見れないときもあって

彼氏さんに対して

いいよね、頭良くて。私は頭悪いからさ〜

なんて言い訳して、何度も怒られました笑

彼氏さんみたいに生きてみたかった

周りを気にせず、敗北感とか優越感とかそういうの抜きで何かに熱中してみたかった

ただ

今から切り替えて私もそう考えて生きてみよう！

っていう勇気もなくて

このまま私は周りとひたすら比べて生きて行くのかな〜とかも思ったりして…

何を言いたいのかわからなくなってきた笑

結論

負けず嫌いって、常に上を目指すキラキラした人のことを言うと思うんです

だから私は負けず嫌いじゃない

あえて言うなら

隣の芝生は青い病

ですね

笑

2017.6.28

しめじ

熱中できるものを探すということで…

「立ち読みして面白かったから、続き読みたくて2巻と3巻を買ってきた」

「あ〜あの映画みたいな。シネマイレージカードのポイント残ってるし見に行こうかな」

「9月はベボベ(baseballbear)のライブ…！楽しみ！」

「もうすぐ学会がある…。今日は研究室に泊まってプレゼン資料進めるぞ…！」

「知識をつけねば。参考書頑張って読もう」

と毎日なにかに熱中してる彼氏さんは

大学院2年生、博士課程に進むことも決まっているバリバリ理系で

見た目はちょっとチャラそうだけど、根は本当に真面目で、常に目標に向かってコツコツ努力できるしっかり者です

そんな彼氏さんと真逆の私しめじは

趣味なし、目標なし、コツコツ作業が苦手、だらしな生活

就活が嫌でとりあえず最初に内定もらえたところにさっさと就職、

毎日なにかにぶーたれてる社会人2年目でございます

最近彼氏さんとデートにいくと決まって話すのが

「これからの自分たち」

なのですが、

彼氏さんの口からは、研究のことにせよ、趣味のことにせよ、熱い想いがポンポン出てくるのに

私は本当に何も出てこなくて、

彼氏さんからは

「何を楽しみに生きてるの？」

的なことを聞かれる始末。

まぁそこで自分は何が楽しくて生きているのか、何を目標に生きているのか、と真面目に考えてみたわけです。

仕事も特別思い入れがある訳じゃないし、そんなに飲み会も行かないし、親のため、とかそんな大それたこと言えないし

もちろん恩返ししたい人はたくさんいるけれど、本当に自分の欲望だけで考えてみて、ふと頭に浮かんだことがあったんです。

「ウェディングドレス着たい」

仕事で毎週のように結婚式を見ているっていうのもあるのですが、私ってかなり結婚願望があるんじゃないのか…？！

というか普通にウェディングドレス着たい…！結婚したい！

うわ！結婚したーい！

ただこれを生きる目標にってどうなのか？

と疑問に思いつつ彼氏さんに相談。

彼女に「ウェディングドレス着たい」なんて言われたんですから、そりゃあ彼氏さんビビってました笑

でも「それを目標にとりあえず色々頑張ってみよう」

ということで話はまとまり(かなり無理矢理だったけど笑)

私は「ウェディングドレスを着る」ということを目標に生きることにしました

ウェディングドレスを着る

＝結婚する

＝妻になる

という訳でありますから

これから私は世間一般に言う「花嫁修行」をするんだなーと少し浮かれて、ちょっとずつ頑張ってみよう、と意気込みつつも

続かなそ〜と思ったりもして

長々と書いてきましたけど、この日記を始めたのはこの「勝手に花嫁修行」を続けるためでございました

多々脱線しそうですが…笑

頑張ってみます！

2017.6.26

しめじ